【走出悲伤】

文/林健明（金宝）

缓缓挂上电话，仿佛有几千颗大石投进我的心湖。

“我……都……是……为……他……们……好……呀！”比我年长17岁的大姐，透过话筒传来的哭泣声，让我不知所措。

我从来就不是个善于安慰别人的人，其实也不懂该向大姐说些什么是好听的话。只是聊着、聊着，多少的委屈，多少的辛酸，大姐的情绪终于在电话的另一厢崩溃，一发不可收拾。凝结的氛围呈于胶状，岁月的箱子播放大姐老掉牙的人生插曲：十六七岁嫁夫随夫，大半辈子都是为了家庭、家人忙碌劳累。

以前的人年纪轻轻就结连理，男大当婚，女大当嫁，情投意合便谈婚论嫁。组织自己的家庭以后，大姐扛在肩上的担子其实不轻，但依旧心系我们这群有血缘的人，从不自扫门前雪，重情重义。大姐脑袋灵活，可惜生长在那个年代，没机会好好上学念书，如今想法和年轻一代形成颇大的差距，如同巨大鸿沟。

三姐病逝前，大姐有什么心事便找她倾诉。家家有本难念的经呀，家事的复杂，岂止柴米油盐？三姐过世以后，大姐似乎很少将她的烦恼说出来，就算说了出来，我这个天掉下来当被盖的小不点也未必真正理解。“你不知道，如果我不讲出来，闷在心里很痛苦，我害怕今晚又睡不着了… …”

大姐和我一样患有遗传性高血压，同时也在服药。那种失眠的折腾，身为过来人的我最清楚不过了。

“你别哭，慢慢说… …”千言万语，仿佛在心里难开！没用的弟唯一能对大姐说的，似乎也只剩这句话了。

大姐前半生都是为别人而活、为子女而活。然而，爱在不同的年龄，在不同的情况下，有不同的表达方式呀！我觉得她应该学习放手，让孩子自由飞翔，寻找属于自己的天空。大姐掉泪的那个下午，让我特别想念在我九岁离世的亲娘。

将近30年了，如今我仍然隐隐约约地想起小时候入睡时，床边亲娘低声抽噎的声音。她缩着身子，我就睡在她身旁，感觉到她瘦弱的身子微微在发抖。

小时候的我，常常会想：“是不是我不乖，把亲娘弄哭了呢？”事实是那一夜，嗜赌的爸爸又外出通宵赌博，一夜未归。这一生，婚姻是她的选择，就算爱错了人，她终究没选择放手，希望嫁错的对像会有醒悟的一天，家里的大门永远为他而开，成为让他改过自新的一扇门。母亲的眼泪如同珍珠，晶莹剔透，像似划破夜空的微弱星光，照亮我们的前方，为我们导航。

如今的我依旧深信她仍然在某个遥远的地方默默地守护着我们，不曾离去。这一生，亲娘和我在一起只有短短九年不到的时间，给我却是这一生中最难忘的回忆。今生来世我都不想忘记，正如余光中写的《今生今世》：

我最忘情的哭声有两次

一次，在我生命的开始

一次，在你生命的告终

第一次，我不记得

是听你说的

第二次，你不晓得

我说也没用

但两次哭声的中间

有无穷无尽的笑声

一遍一遍又一遍

回荡了整整三十年

你都晓得，我都记得

有些事我们应该放手，有些事却应该坚持。

大姐放手了吗？我不知道，而我应该学习放手，且学会踢走悲伤的情绪。